第七节 红尘世俗

爱情？这是上帝造出来让人最不可理解，最可悲的灾难。我有时常想：为什么上帝制造出了人还要制造出那么多残忍？为爱我也哭过，心痛过。我曾经认为自己是早晨出现的第一缕阳光-最耀眼、最夺目。可是慢慢的才发现，其实自己只不过是长期躲藏在迷失里的那丁点空气。难流动，被忽略。我有过快乐的时光；当过被人高高碰在手上怕摔着.含在嘴里怕化掉的宝贝；有过身边从来不缺少爱情，从不用去担心有没有人喜欢，无论在现实还是网上。可那又怎样？只不过是让人看看罢了，从现实到网络我有一堆男人。这个没兴趣了就要，那个看碍眼了就丢掉。对于这样的我，朋友曾经对我有过评价：很花心.不会爱上任何人.对什么也无所谓.说我还是小孩.还没长大。我沉默了。也许我真的应该长大了！我从此逐渐离开网络，我开始反复思考，思考从前的我，思考我为什么那么喜欢造孽，快乐的去伤害别人而没有丝毫的难过。后来，我发现：原来我的爱情里容不下一粒沙。不能渗进任何杂质！当我重新进入网络，我发现朋友们变了。变得开始为爱情烦恼，为被辜负被欺骗而伤心难过。我慢慢的讨厌爱这种东西，它能让人失去理智迷失方向；但我又开始欣赏这种东西，它能让我随着时间而长大。让我知道世界上没有什么东西是可以永远的。永远只不过是一瞬间，而谁又曾成为过谁的永远？罗密欧与朱莉叶；梁山伯与祝英台？他们不都是刻骨铭心的爱却只能相伴一瞬间？所以我不相信那种什么天长地久，海枯石烂的字眼，只是在小说上看看了。我能相信这个世界上有人会很爱我，但只是现在，而不是永远。失恋的人老为曾经的花言巧语而愤恨可失恋是个好东西。因为失恋一次能让人成熟一次，长大一些。我不憧憬什么一世的爱情，只是喜欢暂时的拥有。其实一个人也同样可以精彩，失去了爱不一定失去了自我。没有它也同样可以追求完美。只要快乐，我不再介意什么。过去我只是活在别人的世界里，为别人而活。可是现在我只为自己而活，因为我来到这个世界不是为了做谁的陪衬，植物人也好尸体也罢，哪怕只是一具躯体我也只会为了自己的思考而思考：为了自己的快乐而快乐。不去管别人怎么看我，怎么想我！我曾暗下决心，即使别人说我堕落，我也愿意一直沉迷与爱情之中。无论是爱与被爱。我甚至一度认为“三情”当中我视爱情为主力。直到“它”的出现！

        “它”是一种很玄的感情，当你自己投入时，你可以为“它”而疯狂，让你自己感觉“它”比任何东西都要重要，为“它”可以牺牲我所曾视为重要的爱情，也可以忽略血浓与水的亲情。“它”就是我们现在年轻人说的那句“为朋友两肋插刀”的——友情！我曾经从来不把友情当回事，因为我妈妈曾告诉过我：“任何一个朋友都不值得你去相信，因为往往都是你最信任的朋友出卖了你。而你还傻傻的在那里呵呵笑，帮着他数钱呢！”因为妈妈教我的这句话，和我旁边一些人发生类似的事情，我早就开始疏远友情。直到我遇见那伙人……


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